Las uvas pueden esperar

Esa era mi intención, hablaros hoy de las uvas pero visto la tarde que me he pegado tengo que relatarla:
Entraba yo a una tienda de telefonía móvil, dispuesto a comprar un móvil para mi padre, pues el suyo se ha estropeado.
Y nada, entras y como es lógico, pides la vez y oye te la dan.
Entonces comienza una contrarreloj hasta que entre alguien y te pida a ti la vez para que no seas el último y te quites ese peso de encima.
Tu mientras empiezas a echar cuentas; delante de mi veo 1, 2, 3, 4 personas. Bueno y el que me ha dado la vez 5. Si no se da muy mal la cosa salgo tempranito.
Y aun sigues con la vez porque nadie más ha entrado en la tienda.
Te fijas en que, al fondo de la tienda hay mucha gente sentada, pero supones que son acompañantes de los que estamos de pie.
El tiempo sigue pasando y ni tú has soltado la vez, ni la cola ha avanzado.
De pronto, ves a un compañero de trabajo, entrar en la tienda. Es el típico compañero que no quieres que relacionen contigo porque digamos que no es de los discretos. Pero bueno, al menos me quitara la vez, piensas consolándote.
La cola va avanzando lentamente y ni rastro de quien te dio la vez. Con suerte incluso has avanzado un puesto.
Entonces entra el amigo de tu compañero de curro, que es el típico al que no te gustaría que te asociaran.
Si, ya se que eso ya lo dije antes, pero es que este seria al típico al que no quería que asociaran tu compañero al que tú no quieres que te asocien con él.
Vamos que se veía venir que la iba a montar con ese gorro que me trae...
Efectivamente, empieza a hacer como si le llamasen cuando en realidad, él se ha inventado la llamada. Empieza a hablar en voz alta, empieza a poner musiquitas cañeras en su móvil y tu tratas de alejarte de ellos sin que se note mucho.
Ya no queda nadie delante de ti, pero el que te dio la vez aparece, así que no te vas a poder colar.
Cuando queda una dependienta libre, en vez de entrar el que te dio la vez, se levanta gente de los que estaban sentados al fondo y pasan delante.
Tu compañero te dice que porque no has pasado tu y le respondes que porque tu vas detrás de quien te dio la vez. Entonces el del gorro le dice a tu compi, "vámonos". Y tu compi ni saludándote ni nada hace caso al "gorrero".
Bueno, dos impresentables menos, piensan. Pero antes de acabar de pensar entra una familia de pelirrojos encabezados por el padre de familia que no es pelirrojo.
No, pelirrojo no es, pero pelo tiene un rato.
Es una mezcla de Joaquín Luqui, Rosendo y el presentador catalán éste de "Redes" que no recuerdo su nombre.
Y no veas como huele la familia....bufff.
Por primera vez en toda la tarde te planteas..."que le den por saco al teléfono".
Si, antes ya lo habías pensado cien veces, pero no ibas en serio. Ahora sí.
Aguantas a duras penas porque ya solo quedan, dos más por delante de quien te dio la vez. Dos más de los que estaban sentados al fondo...

Y por fin te toca. Piensas que como la línea de teléfono está a nombre de tu madre, no vas a poder firmar contrato ni nada. Con suerte, te llevas el contrato a casa y mañana lo traes firmado.
Ja, ja y ja. Eso era antes ahora ya te dejan falsificar lo que sea.
La dependienta al menos es simpática, eso que ganas.
Le das los datos y cuando llevas un rato esperando que deje de mirar al ordenador y recuerde que estas ahí, la ves reírse y dice "me ha tirado de la página de mala manera".
Y tú piensas "estupendo" .
Cuando todo parece que va a ir bien, y has decidido que, muy a tu pesar, tu número sea el que tenga que tener permanencia de 15 meses para poder sacar un móvil decente (decente es táctil), la chica te dice...."con el tuyo no me deja pero ya me ha dejado con otro"..."estupendo".
Entre medias de todo esto, una mujer que se les ha colado a la familia colorá y pregunta a una dependienta:"mire este móvil se me ha mojado...qué hago??"
Entonces toda la tienda al unísono responde..."COMPRARTE OTRO"
"ah no se, replica la mujer, pensé que a lo mejor se podía solucionar con algo"
Y una de los petirrojos dice con tono sarcástico "dale con un secador y reza"
En esto que tu dependienta vuelve a hablarte:
Mira tenemos este móvil que es muy malo pero por un euro más, te lo llevas, es de tarjeta y tienes 12 euros de saldo..."estupendo".

Por fin acabas y sales de la tienda con un móvil táctil, una mierda de móvil que te ha salido por un euro y tiene 12 euros de saldo, 3 horas menos de tu existencia y las fosas nasales en el suelo de la tienda..."que peste".
Y luego coges y le das a tu padre, que ha hecho la mili con lanza, un teléfono táctil. Pero eso será en otro capítulo.