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Todo el mundo a la Lavanderia

jueves, 30 de septiembre de 2010

Nuestra forma de evitar a los piquetes

Como habréis podido leer más abajo, hoy era día de huelga. Y proponía algunas formas para esquivar a los piquetes si finalmente nos tocaba trabajar.
De igual modo, os animaba a que pusieseis vuestras propuestas...y una vez más habéis pasado del tema...

Así que al final hemos tenido que poner en práctica nuestra forma de librarnos de los piquetes...
Y cual ha sido?? pues a continuación podéis leerla:

El día comenzó, la noche anterior, cuando nuestros compis fueron a por unas pizzas para cenar y nos informaron que ya se veían piquetes por las calles....

A la mañana siguiente, madrugamos para desayunar a las 8.
El plan era simple, íbamos a ir vestidos de calle, para no levantar sospecha y al mínimo indicio de piquetes, coger carretera y manta y volver a nuestra querida ciudad para subir al día siguiente.
Pues, se puede decir que el plan resulto un absoluto fracaso.

Resulta que de los cuatro que estábamos, solo uno y además, el menos esperado, verdad becario???, fue con ropa de calle.
El desayuno, no resulto ser muy agradable, pues la napolitana que me pedí, no es que fuera del día anterior, noooo, es que era de siglo anterior...
Luego, para rematar, aparece por la cafetería Mr. Bean, que no se parecía a Mr. Bean pero que movía los brazos como si fueran independientes del resto de su cuerpo...Un bicho raro, que afortunadamente nuestro contacto con él, no paso de ahí.

Cuando llegamos al coche y avanzamos los primeros metros, empezaron las coñas de que si no había piquetes que si tal que si cual...
Pero un par de kilómetros mas adelante, apareció una barricada, detrás de la cual, había una hoguera y unos piquetes con más frío que un tonto y que se limitaban a decirle a los coches que dieran la vuelta con un gesto de manos. Pero ni porras, ni bates de béisbol ni nada que pareciese agresivo o amenazante.

El caso es que nos dimos la vuelta y cuando, todo parecía indicar que nos íbamos para casa, al encargado se le ocurre la genial idea, de probar a entrar a la nave donde teníamos que trabajar, por la parte de atrás.
Bueno no se puede decir parte de atrás, per sé, sino más bien otra puerta al polígono, tan válida como la otra.
A medida que nos acercábamos a la entrada, íbamos mirando por todos lados, no sea que algún piquete nos estuviera esperando.
Lo único que vimos fue una pareja mayor que al pasar el coche aceleraron el paso, sospechosamente.
Si he de ser franco, diré que el hombre de dicha pareja, me causo más temor, que todos los piquetes frioleros juntos.

Al llegar a la nave, metimos el coche dentro por lo que pudiera pasar.
Y unos trabajadores un poco caguetas, al ver que un coche recorría el polígono, buscando esquiroles, se habrían cortado un poco y harían el menor ruido posible, pero nosotros nooooooo.
Nosotros cogimos un toro eléctrico que hacía más ruido que un elefante en una cristalería...
Pero lo cierto es que los piquetes, además de frioleros, eran sordos, porque sino no se explica.

A la hora de comer, teníamos la curiosidad de si nos verían los piquetes salir de la nave. Pero la curiosidad se esfumo pronto, al ver que no había ni el Tato, por allí cerca.

El segundo momento malo del día, llego cuando entramos al restaurante a comer:
Estaba petado de gente, cosa inusual, los demás días anteriores. Y todo el mundo se nos quedaba mirando como si fuésemos bichos raros...

El siguiente plan fue, decir en voz alta donde estábamos trabajando, por si había algún piquete avispado, MISIÓN IMPOSIBLE, que se quedaba con la copla y cuando fuésemos a currar por la tarde nos impidiesen la entrada. Y así, tener que venir al día siguiente a terminar la faena, con la consiguiente subida de sueldo en un día más de trabajo...
Pero nuestro nuevo plan se vino abajo casi tan rápido como el primero y a las 5 de la tarde ya nos veíamos montados en el coche, camino a casa.

Pero el día no acabo sin que el coche volviese a darnos otro espectáculo de luces y sonidos advirtiéndonos que en cualquier momento va a pegar el petardazo y con nosotros dentro.
Pero eso a mi jefe, es un tema que parece no preocuparle en exceso.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Mil y una formas de evitar a los piquetes

Como todos sabéis, o deberíais saber, el próximo Miércoles Día 29 hay convocada una huelga general.
Y como suele ser normal en esos días de huelga, aparecen los piquetes dispuestos a que no seas un esquirol y trabajes ese día.
Pero, como se que hay muchos lectores pertenecientes al sistema educativo de la LOGSE, voy a explicaros quienes son unos y quienes otros:

Piquetes: Según la Santa Wikipedia un piquete es  una forma de protesta donde un grupo de personas, dentro del contexto de una huelga, intenta que esta sea secundada. Dado que en ocasiones los piquetes emplean métodos expeditivos, es necesario a menudo puntualizar que se trata de piquetes informativos para designar a aquellos que intentan defender el derecho de huelga de todos los trabajadores utilizando medios legítimos como la información o el convencimiento.

Vamos que dicho de otra forma, son unos pintas que como te pongas un poco cabezón queriendo trabajar un día de huelga, lo mínimo que te pueden hacer es correrte a ostias, no sin antes haberte destrozado el coche o haber estropeado las cerraduras con silicona, del puesto de trabajo. Así que como veis, más que informar, lo que hacen es intimidar.

Veamos un ejemplo gráfico, para que los sepáis reconocer:
Un piquete y dos aspirantes a ello

Y al otro lado de la balanza tenemos al esquirol:

La wikipedia dice que es aquella persona que recibe una remuneración a cambio de romper una huelga; es decir, que acepta trabajar en una empresa cuyos trabajadores llevan a cabo un movimiento de huelga También se llama esquirol al trabajador que no acata la decisión de la mayoría de empezar una huelga laboral y continúa con sus labores

Digamos que es una persona que necesita el dinero para dar de comer a sus 7 hijos minusválidos y cuya mujer lleva en paro 11 años y al que le están obligando a no cobrar un día del mes, con la consiguiente disminución de su salario, exponiéndose además, a que pierda ese trabajo de mierda que tiene, pero que es el que le da de comer...

Y encima tienen que taparse sus rostros para que los piquetes no tomen represalias, tras reconocerlos, contra ellos o su familia.

Una foto, por favor:

Una vez que ya conocéis a nuestros protagonistas, veamos como nuestros inocentes esquiroles, inventan una forma, o más de una, de sortear a los desalmados piquetes:

  • Primera idea: Como los esquiroles trabajan en una empresa con uniforme, tendrán que ir a trabajar con ropa de calle, con la de los domingos para que nos entendamos. Para que así, no parezca que van a trabajar y puedan pasar el control o muralla que los piquetes habrán construido con un camión bloqueando la carretera, o similar.
  • Segunda idea: Decir que eres de Basauri, o sea, vasco, con los cojones mas gordos que el caballo del espartero, y así acojonar al incauto que intente siquiera, mirarte mal.
  • Tercera idea: Decir, cuando estas en Burgos, que estas trabajando en Cáceres... ¿¿ O_o ??
  • Cuarta idea: Vestirte de piquete (o más bien desvestirte, porque con quitarte la camiseta, ya pareces un kinki, digo un piquete), y cuando nadie te mire, correr como alma que lleva el diablo y entrar a tu puesto de trabajo. Y asegurarte, claro esta, que nadie te haya visto y poner, por si las moscas, una buena barricada en la puerta.
  • Quinta idea: Una vez en el curro, no preguntéis como he llegado allí, te aconsejaría que te quedaras sin salir a tomar el bocadillo de las 10:30 por si acaso resulta que.....el pan no es del día. Cosa probable, por la huelga. ¿Que decís?---Que nos pueden correr a gorrazos si nos ven salir de la nave?? Naaaaahhhhh. Quien va a intentar pegar a un humilde trabajador que solo quiere tomarse un pincho de tortilla con su cervecita ???
  • Sexta idea: Dejar que los piquetes se ceben con el coche de empresa y rezar para que no les queden fuerzas cuando acaben con el vehículo.

Os he dado unas cuantas ideas, a cual más válida, pero si sabéis de alguna más, estáis a tiempo para decírnosla porque puede que el Miércoles nos haga falta si es que al final, nos toca trabajar...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Esto le pasa a todo el mundo.

Esta semana, ando por Burgos, currando como un cabrón y con un gafe entre nosotros, un murphy, el de las leyes.
Porque han pasado unas cuantas cosas, que según murphy, le pasan a todo el mundo.
Que estas tranquilamente comiendo, mientras una mujer, se te acerca y se pone a olisquear en nuestros platos, para ver lo que se va a pedir ella...pues no pasa nada.
Y curiosamente, en el único plato que no metió sus narices, fue en el mio, porque había dos comeorejas, entre nosotros. Y claro, acaparan toda la atención de la gente.
Que vamos a comprarnos unas pizzas, con sus respectivas botellas de coca-cola...pues una de esas coca-colas, es imposible de abrir. Y ya pueden intentarlo 3 tíos como tres castillos y un tío como un castillo, pero de arena, que por mucho que lo intenten, te toca ir al mostrador a pedirles que, si te la pueden cambiar por una botella, que no tenga trampa y que si se pueda beber...
Que estas desmontando unas maderas de una estantería y detrás de la madera, hay un botellín de cerveza, deseoso de verterse sobre ti...descuida que te va a caer encima, para que cuando te huelan, parezca que has estado tomándote unas cañitas.
Y eso que, todo empezó en aquella nave, donde había una boca de incendios, donde murphy se subio encima y rompió. Y luego, en la pequeña cajita roja donde pone "rómpase en caso de incendios", en vez de romperla, intentan abrirla y claro, como es normal, la alarma de incendios salto, a pesar de no haber incendios...

Luego vas al hotel y resulta que no hay recepcionista, sino un cajero automático, llamado patricia, con el que tienes que interactuar.

Y luego murphy, no hace más que meterse, con mister simpatía, que no es otro que José maría iñigo pasado por un carnaval vikingo...y eso que casi lo ve en calzoncillos...
Encima, el vikingo dice que lleva en la nave desde las 8 cuando, nosotros a las 9 y 30 hemos llamado al timbre y allí no abría nadie. Pero media hora después sale, diciendo que el lleva allí desde bien temprano...

Y para remate, por culpa mía, todo hay que decirlo, una manguera sale disparada, poniéndonos perdidos de agua y mas de uno, se ve que se quedo con ganas de mas, porque repitió.

Pues si, estas cosas le pasan a todo el mundo...

domingo, 19 de septiembre de 2010

Donde dije digo, digo Diego...o Juan Carlos, o mi padre

Primero fue el Rey Don Juan Carlos, con aquella famosa frase que le dijo a Chavez:

Por que no te callas

Después fue el pibe de oro, Diego Armando Maradona, dedicándoselo a la prensa:

Que la chupen y que la sigan chupando

Y por último ha sido, un vecino de la Barriada de vecinos Hispanoamérica, y para más señas, mi padre:

Para poneros en situación, os diré, que dicha barriada es la primera que se fundo en la ciudad de Cáceres y la única que aun no dispone de sede propia donde organizar los eventos que una barriada precisa a lo largo del año. Y encima de ser la más antigua de Cáceres, estamos hablando de la barriada que organiza, la famosa carrera de fin de año, San Silvestre.
Pues el caso es que se lleva hablando de la construcción de la sede, desde hace ya unos años, y no pocos.
Ante las preguntas que una periodista le hizo a, entre otros, mi padre, y tras casi dos meses de dicha entrevista, se ha publicado por fin en el periódico, las respuestas de los vecinos.
Y como suele ser habitual, la prensa, el cuarto poder, ha tergiversado lo que mi padre dijo.

Según él, lo que dijo, se ha puesto en boca de otro vecino y a él, le han atribuído unas palabras más, digamos dulces.

"estamos cansados de las promesas que el Ayuntamiento realiza sobre el edificio de la sede, desde hace años. De hecho, nos sentimos engañados. Al final nos vamos a jubilar sin ella"

Esto es, más o menos lo que mi padre dijo, con algún que otro calificativo de sinvergüenza, dedicado a la Alcaldesa.
Sin embargo, según el periódico, mi padre dijo lo siguiente:
"Por lo menos ya tenemos terreno para construirla" (los que conocemos a mi padre, sabemos que no es de los que se conforman con eso, ni se consolarían con ello. La entrevista continua diciendo que, dicho vecino, "pide al Ayuntamiento que dejen de marear la perdiz y que digan de una vez si la van a construir o no, pero que lo aclaren ya"

Si al Rey y al Pelusa le hubiesen transformado sus declaraciones, otro gallo cantaría...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Fuerzas de la naturaleza

Yo hoy venia pensando en escribir algo, pues el blog estaba un poco parado.
La verdad es que llevo un tiempo sin inspiración alguna, y no sabia sobre que podría escribir.
Me había decantado por un par de temas:
Antes de ayer, mientras veía y posteriormente, cortaba, una película, pastelosa como pocas (Los fantasmas de mis exnovias), me di cuenta que algo había cambiado en mi.
Esas películas antes me encantaban porque a pesar de pastelosas, tenían su toque de gracia y su final feliz. Sabias que eso no pasa en la vida real, pero disfrutabas viendo como pasaba en la ficción.
De ahí, que piense que algo esta cambiando en mi forma de ver las cosas, me estoy desencantando, o quizás, es solo que la película era mala a rabiar...
El otro tema que me rondaba la cabeza, surgio cuando me entere que uno de los compis de curro, la semana que viene nos abandonaba para irse a un trabajo mejor. Porque, si, puede que curre mas horas, puede que gane lo mismo o menos, pero, que queréis que os diga, tiene trabajo todos los días, y cobra todos los meses. Hay cierta ESTABILIDAD.
Y, la verdad, no es un tipo al que se le vaya a echar de menos, era un poco pesado, la verdad, aunque no era de los peores en la empresa, pero no puedo evitar tener la sensación de que la gente avanza mientras yo, me quedo estancado.

Pero la noticia del día ha venido provocada, por una,  "tormenta de verano", que ha dejado la ciudad de Cáceres patas arriba.


Esto es lo que dice un periódico:
Todo comenzó con una simple llovizna que ha terminado por inundar garajes. Durante ésta, grandes rayos que hacían al cielo iluminarse cada diez segundos, una caravana de coches parada en las carreteras, una gran granizada cuyos granizos parecían atravesar ventanas y persianas bajadas de las casas y una abundante lluvia que mezclado con un intenso viento daban como resultado un peligroso coctel.


La Policía Local ha cortado la avenida cacereña Hernán Cortés en dirección a la plaza de Toros. Allí se ha formado un auténtico pantano en esa dirección. El agua llega a la altura de las rodillas, por lo que varios agentes municipales han desviado el tráfico en dirección a Primo de Rivera. El Paseo de Cánovas se ha convertido, entre árboles caídos, hojas por todo el suelo y charcos hasta en el rincón más pequeño, en una especie de selva.  


El Carrefour, cerrado por que, el agua le llegaba hasta las rodillas a los clientes.
La gente por la calle, gritando a los conductores, que les llevasen a sus casas, que tenían miedo.
Las calles colapsadas. Locura en las carreteras, coches que no frenan a tiempo, policías movilizados, un caos, vaya, para el que la ciudad no estaba preparada, pues no suele ser frecuente una tormenta de tales magnitudes.



Y yo fuera de Cáceres sin poder verlo...

lunes, 6 de septiembre de 2010

Condolencias

Solo quería sumarme al pesar de mucha gente por el reciente accidente ocurrido.
Tenéis más información en el blog de mi hermana:
El blog de Campanilla.
Y más vale tarde que nunca, también dedicar este post a la Tita de Montaña, que también nos abandono hace poco.
Pensemos, que se han ido a un lugar mejor...

domingo, 5 de septiembre de 2010

Del siglo XV, vuestra merced.

Conozco a alguien, que a pesar de vivir como todos nosotros, en pleno siglo XXI, tiene un pensamiento del siglo XV, como poco.

Porque fijo que si lo tuviera, dormiría con los camisones de tíos, que le veíamos a Don Quijote en la serie de dibujos animados.
Para él los días acaban cuando oscurece y, si la noche le pilla fuera de su cama, empieza a ponerse nervioso y todo.

Pero, debo reconocer, que en algunas cosas tiene algo de razón. Comparto con él, el pensamiento que, las tías de hoy en día, tienen una lengüita que para si las quisieran muchos camioneros o pregoneros.
No es nada anormal, escuchar hoy en día, cuando dos chicas se encuentran, que una le diga a la otra:
- Amos puta, donde te metes...

O que suelten mas tacos por esa boca que un tío.
Y ojo, que no es por el hecho de ser tía o que seamos unos machistas, pero hay cosas que no pegan.

Que esta muy bien, o mejor dicho, "esta muy bien", entre comillas mejor, que cada uno/a fume lo que le salga de las narices. Yo en eso no me meteré...

Pero que pases por ciertos sitios y ves a un grupo de chavales jóvenes, que en otros tiempos, viejos que pasaran por allí, dijeran:
-Mira que bien se lo pasa la juventud, quien pillase aquellos años eh, Ambrosio??

A que ahora digan, o mejor dicho, oigan:
- Amos tía, sácate el dedo del chocho y pásame ya el porro que tengo un monaco que lo flipas y tu cállate la puta boca que ya te lo paso luego.
A lo que los viejecitos encantadores, del ejemplo anterior, no podrían mas que salir por patas y bastón, no sea que encima los corrieran a ostias o le saquen la navaja o algo peor.

Donde están esas voces melosas, dulces, agradables de oír de las chicas. Esas voces que con solo oírlas ya casi te tenían enamorado.
Ahora, en cambio, no sabes si tenerle miedo o pánico.

Pero estábamos con mi amigo, que es de los que fijo que aun piensan que la mujer en la cocina y poco más. Cosa que no comparto.
Como he dicho, apenas el concepto anterior es el que comparto con él.

Es de los que piensan que las mujeres tienen que tener el pelo largo o sino las empieza a llamar pelonas guarras y lindezas por el estilo...
Sigue creyendo que el hombre y el oso cuanto más pelo, más hermoso.
Acaso hay algo más horroroso que un hombre con pelo en la espalda???

Aun sigue diciendo, que como su madre le trajo al mundo, tiene la obligación de amamantarlo hasta que la pobre mujer no de más de si y, como dice él, sino que no le hubiese parido.

Pues si...un auténtico hombre de las cavernas.
Y ya no quiero entrar en terrenos más pantanosos como el de su "amigo" Adolfo...

Que fácil es meterse con los demás, pensarán algunos, pues no os confundáis, que para recibir palos, yo suelo ponerme siempre el primerito de la fila, y algún día de estos, lo comprobaréis.
Además se que esta persona, sabe que todo esto se lo digo desde el cariño y con todo el humor del mundo, porque se, que él, tiene un gran sentido del humor. Y sabe que aunque no sea perfecto, nadie lo somos, sabe que lo aprecio mucho y que la vida no sería la misma sin él.

Desde aquí, y para terminar, quiero mandar un saludo, nada de cariñoso, que a él esas cosas no le gustan, a mi gran amigo el Neanderthal.
De momento me despido, pues no se si tendré oportunidad de escribir allá donde voy esta semana.
Si esta en mi mano escribir, no dudéis que lo haré.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Apodo XIII

Los más antiguos del lugar, recordarán aquel estupendo post dedicado a algunas personas que tenían cierta facilidad para poner motes o apodos a las personas.
Hoy, os voy a poner algunos ejemplos de los motes con los que me he topado en mi vida y agradecería que vosotros, pusierais los vuestros, pero a ser posible, los más originales. Por que eso de ponerle de mote a un tipo alto, el largo, pues ni es mote ni es nada.
Bueno, que sin más, paso a poneros la lista:
  • Pulpo: Al contrario de lo que pueda parecer, no era por sobón, sino porque cuando esta persona trabajaba, movía tanto y tan rápidos los brazos que parecía que tenia muchos.
  • Tatán: Nunca he sabido el porque de este mote y mira que intente averiguarlo. Creo que los tiros vienen por el diminutivo de Tatanka.
  • Tanana: Compañero de colegio con una inusitada afición a comerse los mocos en estado más sólido.
  • Gugu: Otro mote de origen desconocido, pero que, conociendo a su poseedor, me aventuro a decir que de chico, igual que de grande, le faltaba un hervor...
  • Los Hermanos Masa y Masón: Dos hermanos apellidados Masa que eran muy brutos y si uno era Masa el otro os podéis imaginar porque le decían Masón.
  • Relámpago Jack: Dícese de la persona que no tenía muchas prisas a la hora de trabajar.
  • Osobuco: Reponedora del Día, con una fisonomía un tanto grande.
  • Cara vieja: Un tío feo, pero feo de cojones
  • Cara antigua: Mote que usaba el cara vieja para insultar a otro igual de feo que él.
  • Mariposa: Un pintor que digamos...tenía un ramalazo.
  • Telefunken: Persona de gran cabeza, por su tamaño se entiende.
  • Tuercas: No, no es un manitas, sino alguien que lleva grabado a fuego, la silueta de una tuerca en la palma de la mano.
  • Adolfo: Forma suave que tienen de llamar, los que defienden "algunas de sus ideas", al genocida Adolf Hitler.

Como se suele decir en estos casos, no están todos los que son, pero si son todos los que están.
Ala, me despido ya, esperando que aportéis algún mote más y mejor, en los comentarios.