Nuestra forma de evitar a los piquetes

Como habréis podido leer más abajo, hoy era día de huelga. Y proponía algunas formas para esquivar a los piquetes si finalmente nos tocaba trabajar.
De igual modo, os animaba a que pusieseis vuestras propuestas...y una vez más habéis pasado del tema...

Así que al final hemos tenido que poner en práctica nuestra forma de librarnos de los piquetes...
Y cual ha sido?? pues a continuación podéis leerla:

El día comenzó, la noche anterior, cuando nuestros compis fueron a por unas pizzas para cenar y nos informaron que ya se veían piquetes por las calles....

A la mañana siguiente, madrugamos para desayunar a las 8.
El plan era simple, íbamos a ir vestidos de calle, para no levantar sospecha y al mínimo indicio de piquetes, coger carretera y manta y volver a nuestra querida ciudad para subir al día siguiente.
Pues, se puede decir que el plan resulto un absoluto fracaso.

Resulta que de los cuatro que estábamos, solo uno y además, el menos esperado, verdad becario???, fue con ropa de calle.
El desayuno, no resulto ser muy agradable, pues la napolitana que me pedí, no es que fuera del día anterior, noooo, es que era de siglo anterior...
Luego, para rematar, aparece por la cafetería Mr. Bean, que no se parecía a Mr. Bean pero que movía los brazos como si fueran independientes del resto de su cuerpo...Un bicho raro, que afortunadamente nuestro contacto con él, no paso de ahí.

Cuando llegamos al coche y avanzamos los primeros metros, empezaron las coñas de que si no había piquetes que si tal que si cual...
Pero un par de kilómetros mas adelante, apareció una barricada, detrás de la cual, había una hoguera y unos piquetes con más frío que un tonto y que se limitaban a decirle a los coches que dieran la vuelta con un gesto de manos. Pero ni porras, ni bates de béisbol ni nada que pareciese agresivo o amenazante.

El caso es que nos dimos la vuelta y cuando, todo parecía indicar que nos íbamos para casa, al encargado se le ocurre la genial idea, de probar a entrar a la nave donde teníamos que trabajar, por la parte de atrás.
Bueno no se puede decir parte de atrás, per sé, sino más bien otra puerta al polígono, tan válida como la otra.

A medida que nos acercábamos a la entrada, íbamos mirando por todos lados, no sea que algún piquete nos estuviera esperando.
Lo único que vimos fue una pareja mayor que al pasar el coche aceleraron el paso, sospechosamente.
Si he de ser franco, diré que el hombre de dicha pareja, me causo más temor, que todos los piquetes frioleros juntos.

Al llegar a la nave, metimos el coche dentro por lo que pudiera pasar.
Y unos trabajadores un poco caguetas, al ver que un coche recorría el polígono, buscando esquiroles, se habrían cortado un poco y harían el menor ruido posible, pero nosotros nooooooo.
Nosotros cogimos un toro eléctrico que hacía más ruido que un elefante en una cristalería...
Pero lo cierto es que los piquetes, además de frioleros, eran sordos, porque sino no se explica.

A la hora de comer, teníamos la curiosidad de si nos verían los piquetes salir de la nave. Pero la curiosidad se esfumo pronto, al ver que no había ni el Tato, por allí cerca.

El segundo momento malo del día, llego cuando entramos al restaurante a comer:
Estaba petado de gente, cosa inusual, los demás días anteriores. Y todo el mundo se nos quedaba mirando como si fuésemos bichos raros...

El siguiente plan fue, decir en voz alta donde estábamos trabajando, por si había algún piquete avispado, MISIÓN IMPOSIBLE, que se quedaba con la copla y cuando fuésemos a currar por la tarde nos impidiesen la entrada. Y así, tener que venir al día siguiente a terminar la faena, con la consiguiente subida de sueldo en un día más de trabajo...
Pero nuestro nuevo plan se vino abajo casi tan rápido como el primero y a las 5 de la tarde ya nos veíamos montados en el coche, camino a casa.

Pero el día no acabo sin que el coche volviese a darnos otro espectáculo de luces y sonidos advirtiéndonos que en cualquier momento va a pegar el petardazo y con nosotros dentro.
Pero eso a mi jefe, es un tema que parece no preocuparle en exceso.

Mil y una formas de evitar a los piquetes

Como todos sabéis, o deberíais saber, el próximo Miércoles Día 29 hay convocada una huelga general.
Y como suele ser normal en esos días de huelga, aparecen los piquetes dispuestos a que no seas un esquirol y trabajes ese día.
Pero, como se que hay muchos lectores pertenecientes al sistema educativo de la LOGSE, voy a explicaros quienes son unos y quienes otros:

Piquetes: Según la Santa Wikipedia un piquete es  una forma de protesta donde un grupo de personas, dentro del contexto de una huelga, intenta que esta sea secundada. Dado que en ocasiones los piquetes emplean métodos expeditivos, es necesario a menudo puntualizar que se trata de piquetes informativos para designar a aquellos que intentan defender el derecho de huelga de todos los trabajadores utilizando medios legítimos como la información o el convencimiento.

Vamos que dicho de otra forma, son unos pintas que como te pongas un poco cabezón queriendo trabajar un día de huelga, lo mínimo que te pueden hacer es correrte a ostias, no sin antes haberte destrozado el coche o haber estropeado las cerraduras con silicona, del puesto de trabajo. Así que como veis, más que informar, lo que hacen es intimidar.

Veamos un ejemplo gráfico, para que los sepáis reconocer:

Un piquete y dos aspirantes a ello

Y al otro lado de la balanza tenemos al esquirol:

La wikipedia dice que es aquella persona que recibe una remuneración a cambio de romper una huelga; es decir, que acepta trabajar en una empresa cuyos trabajadores llevan a cabo un movimiento de huelga También se llama esquirol al trabajador que no acata la decisión de la mayoría de empezar una huelga laboral y continúa con sus labores

Digamos que es una persona que necesita el dinero para dar de comer a sus 7 hijos minusválidos y cuya mujer lleva en paro 11 años y al que le están obligando a no cobrar un día del mes, con la consiguiente disminución de su salario, exponiéndose además, a que pierda ese trabajo de mierda que tiene, pero que es el que le da de comer...

Y encima tienen que taparse sus rostros para que los piquetes no tomen represalias, tras reconocerlos, contra ellos o su familia.

Una foto, por favor:

Una vez que ya conocéis a nuestros protagonistas, veamos como nuestros inocentes esquiroles, inventan una forma, o más de una, de sortear a los desalmados piquetes:

• Primera idea: Como los esquiroles trabajan en una empresa con uniforme, tendrán que ir a trabajar con ropa de calle, con la de los domingos para que nos entendamos. Para que así, no parezca que van a trabajar y puedan pasar el control o muralla que los piquetes habrán construido con un camión bloqueando la carretera, o similar.
• Segunda idea: Decir que eres de Basauri, o sea, vasco, con los cojones mas gordos que el caballo del espartero, y así acojonar al incauto que intente siquiera, mirarte mal.
• Tercera idea: Decir, cuando estas en Burgos, que estas trabajando en Cáceres... ¿¿ O_o ??
• Cuarta idea: Vestirte de piquete (o más bien desvestirte, porque con quitarte la camiseta, ya pareces un kinki, digo un piquete), y cuando nadie te mire, correr como alma que lleva el diablo y entrar a tu puesto de trabajo. Y asegurarte, claro esta, que nadie te haya visto y poner, por si las moscas, una buena barricada en la puerta.
• Quinta idea: Una vez en el curro, no preguntéis como he llegado allí, te aconsejaría que te quedaras sin salir a tomar el bocadillo de las 10:30 por si acaso resulta que.....el pan no es del día. Cosa probable, por la huelga. ¿Que decís?---Que nos pueden correr a gorrazos si nos ven salir de la nave?? Naaaaahhhhh. Quien va a intentar pegar a un humilde trabajador que solo quiere tomarse un pincho de tortilla con su cervecita ???
• Sexta idea: Dejar que los piquetes se ceben con el coche de empresa y rezar para que no les queden fuerzas cuando acaben con el vehículo.

Os he dado unas cuantas ideas, a cual más válida, pero si sabéis de alguna más, estáis a tiempo para decírnosla porque puede que el Miércoles nos haga falta si es que al final, nos toca trabajar...

Esto le pasa a todo el mundo.

Esta semana, ando por Burgos, currando como un cabrón y con un gafe entre nosotros, un murphy, el de las leyes.
Porque han pasado unas cuantas cosas, que según murphy, le pasan a todo el mundo.
Que estas tranquilamente comiendo, mientras una mujer, se te acerca y se pone a olisquear en nuestros platos, para ver lo que se va a pedir ella...pues no pasa nada.
Y curiosamente, en el único plato que no metió sus narices, fue en el mio, porque había dos comeorejas, entre nosotros. Y claro, acaparan toda la atención de la gente.
Que vamos a comprarnos unas pizzas, con sus respectivas botellas de coca-cola...pues una de esas coca-colas, es imposible de abrir. Y ya pueden intentarlo 3 tíos como tres castillos y un tío como un castillo, pero de arena, que por mucho que lo intenten, te toca ir al mostrador a pedirles que, si te la pueden cambiar por una botella, que no tenga trampa y que si se pueda beber...
Que estas desmontando unas maderas de una estantería y detrás de la madera, hay un botellín de cerveza, deseoso de verterse sobre ti...descuida que te va a caer encima, para que cuando te huelan, parezca que has estado tomándote unas cañitas.
Y eso que, todo empezó en aquella nave, donde había una boca de incendios, donde murphy se subio encima y rompió. Y luego, en la pequeña cajita roja donde pone "rómpase en caso de incendios", en vez de romperla, intentan abrirla y claro, como es normal, la alarma de incendios salto, a pesar de no haber incendios...

Luego vas al hotel y resulta que no hay recepcionista, sino un cajero automático, llamado patricia, con el que tienes que interactuar.

Y luego murphy, no hace más que meterse, con mister simpatía, que no es otro que José maría iñigo pasado por un carnaval vikingo...y eso que casi lo ve en calzoncillos...
Encima, el vikingo dice que lleva en la nave desde las 8 cuando, nosotros a las 9 y 30 hemos llamado al timbre y allí no abría nadie. Pero media hora después sale, diciendo que el lleva allí desde bien temprano...

Y para remate, por culpa mía, todo hay que decirlo, una manguera sale disparada, poniéndonos perdidos de agua y mas de uno, se ve que se quedo con ganas de mas, porque repitió.

Pues si, estas cosas le pasan a todo el mundo...

Donde dije digo, digo Diego...o Juan Carlos, o mi padre

Primero fue el Rey Don Juan Carlos, con aquella famosa frase que le dijo a Chavez:

Por que no te callas

Después fue el pibe de oro, Diego Armando Maradona, dedicándoselo a la prensa:

Que la chupen y que la sigan chupando

Y por último ha sido, un vecino de la Barriada de vecinos Hispanoamérica, y para más señas, mi padre:

Para poneros en situación, os diré, que dicha barriada es la primera que se fundo en la ciudad de Cáceres y la única que aun no dispone de sede propia donde organizar los eventos que una barriada precisa a lo largo del año. Y encima de ser la más antigua de Cáceres, estamos hablando de la barriada que organiza, la famosa carrera de fin de año, San Silvestre.
Pues el caso es que se lleva hablando de la construcción de la sede, desde hace ya unos años, y no pocos.
Ante las preguntas que una periodista le hizo a, entre otros, mi padre, y tras casi dos meses de dicha entrevista, se ha publicado por fin en el periódico, las respuestas de los vecinos.
Y como suele ser habitual, la prensa, el cuarto poder, ha tergiversado lo que mi padre dijo.

Según él, lo que dijo, se ha puesto en boca de otro vecino y a él, le han atribuído unas palabras más, digamos dulces.

"estamos cansados de las promesas que el Ayuntamiento realiza sobre el edificio de la sede, desde hace años. De hecho, nos sentimos engañados. Al final nos vamos a jubilar sin ella"

Esto es, más o menos lo que mi padre dijo, con algún que otro calificativo de sinvergüenza, dedicado a la Alcaldesa.
Sin embargo, según el periódico, mi padre dijo lo siguiente:
"Por lo menos ya tenemos terreno para construirla" (los que conocemos a mi padre, sabemos que no es de los que se conforman con eso, ni se consolarían con ello. La entrevista continua diciendo que, dicho vecino, "pide al Ayuntamiento que dejen de marear la perdiz y que digan de una vez si la van a construir o no, pero que lo aclaren ya"

Si al Rey y al Pelusa le hubiesen transformado sus declaraciones, otro gallo cantaría...